没有松弛感的家庭,养不出幸福感强的孩子
拥有松弛感的父母,家庭是温暖的,孩子是幸福的。
我们不妨松松神经、修炼心态,先努力成为一个温暖有力量的父母,再用自己身上的光照亮孩子的路。
(资料图片仅供参考)
作者 | 枫子
央视主持人李小萌曾分享过一个妈妈的故事,让我深受感触。
这位妈妈,为了陪儿子成长,一直在家务农。
家里的收入主要靠爸爸打工,最穷的时候,全家只剩几十块钱度日。
但妈妈从来没有和儿子抱怨自己的付出,谈各种大道理,反而总是教儿子往好的一面看。
她儿子高三那年,为了让自己专注学习,曾把腿绑在桌子腿上。
她看见后,便告诉儿子:
“你考上就上,考不上咱家有地,不想种地出去打工,还可以复读,不要这么难为自己。”
为了给儿子解压,她还故意转移话题:
“你最近喜欢班上哪个同学?妈帮你追去。”
在这种轻松的氛围下,她的儿子最终考上了重点大学,现在深圳大学当老师。
而妈妈在儿子上大学后,就外出做月嫂了,每天都活得很开心。
在这位妈妈的身上,我想到了一个很流行的网络热词:松弛感。
这是一种特别温暖、积极、舒适的养育方式。
不仅能滋养孩子的内心,也能让孩子拥有幸福感、安全感,拥有对抗负面情绪的能量。
对于孩子而言,拥有一对自带松弛感的父母,就是最大的福气。
遇事不指责,孩子更幸福
曾看过一个视频。
一家人给女孩过生日,姑姑不小心坐坏了女孩的蛋糕。
哪怕姑姑不是故意的,因为她不知道自己的椅子被人放了蛋糕;
哪怕姑姑自己的裙子也因此被毁掉了;
哪怕姑姑第一时间就跟女孩道歉,安抚。
但全家人却像开批判大会一样,不断责怪姑姑,好像姑姑犯了多么不可宽恕的错一样。
评论区网友感慨:太窒息了!
是啊,一件小小的突发事件,却暴露出很多家庭的通病:
遇事时,第一时间就指责,发脾气,埋怨,攻击。
想起去年有一个杂志向读者展开了一次征集:
“有没有一个时刻让你意识到,原来这样也没关系?”
许多网友的分享,让我们看到,一个家,可以没有指责、没有焦虑、没有内耗,只有徜徉在彼此间的爱。
网友@林林林,在上初中时丢了人生中的第一部手机。
那时,她家里经济条件不好,一部手机的花费相当于一家人一个月的生活费。
可想而知,她有多害怕。
所以当她战战兢兢跑去小卖部打电话告诉妈妈时,因为害怕责备,话还没说出来,她就先哭的不行。
没想到,妈妈没有半句埋怨,而是安抚她:
“人没丢就行,手机丢了就再买一个。”
她说:“那一刻的安宁与平和,像暴风雨后瞥见的盛放花朵,美好又给人带来勇气。”
什么是松弛的父母?
就是改变能改变的,接受不能改变的,再坏的事情也能看到好的一面,给孩子带去的,永远是一份心安的感觉。
网友@可可,在北京上学时,因为和同学发生摩擦起了一些冲突,结果被学校请了家长。
1000多公里的奔波和折腾,爸爸却没有骂他一句。
反而在处理完事情后对他说:
“要不是因为你打架,我还没有机会来北京,你好好接受教育,我明天去颐和园转转,别多想了。”
一句话,温暖了他很久很久。
没有疾言厉色的说教,只有润物细无声的滋养。
这其实就是家庭氛围的差距。
充满紧绷感的家庭,在小事上不断内耗,让孩子变得焦虑压抑。
而拥有“松弛感”的父母,情绪稳定、心态乐观,会营造一种平和、愉悦,松弛的家庭氛围,给孩子满满的爱和接纳。
这种氛围中长大的孩子,是放松的、舒展的,能够自由自在地探索自我,拥有经营幸福的能力。
教育不焦虑,孩子走得更远
一位博主曾在微博上说起自己读书的一段经历。
初二时,他考试发挥失常,成绩一下跌到了十名开外。
换作一般妈妈,要么劈头盖脸骂一顿,要么给孩子加压加码学习了。
但他妈妈反倒鼓励道:“这么难的题能考80多分很了不起了。”
说完还带上他去买好吃的。
为什么呀?
妈妈回答让人顿感内心一片柔软:
“为了庆祝你第一次考80多分,解锁人生新体验呐!”
高三时,他一模二模考试成绩都不理想,担心自己考不上一本,情绪一度很低落。
妈妈知道后,却这样宽慰他:
“考不上一本没关系,上个二本也可以,只要你健康快乐就好了。”
他曾问妈妈,为什么不像别的家长一样对他有所要求,有所期待呢?
妈妈一番话很感人:“你的学习压力已经很大了,我再加压,还不得把你压垮呀!”
想起彭凯平教授的一句话:“这个社会最容易让人引起焦虑的地方,教育是其中之一。”
紧绷的家长,加上内卷的环境,很容易造就出压抑的孩子。
松弛的父母,不会在教育上太用力,让孩子承受高压力高负担,而是会给孩子松绑,给孩子支撑,做孩子的依靠。
想起《妈妈的悔过书》的作者李柳南,作为一个鸡娃妈妈,她曾经把两个孩子逼得很紧。
不管孩子们做什么,说什么,都会把话题拉回到学习上。
在她的培养下,两个孩子的成绩确实很出色,但孩子却活得特别压抑,最终双双患上心理疾病而休学在家。
她在经过一番挣扎,学习,反思后,开始放下焦虑,放低期待,放慢节奏。
之后,她不再把孩子禁锢在四尺见方的课桌上,而是允许孩子有时间发展自己的兴趣爱好。
她不再总是贬低和否定,而是常常给予肯定和鼓励,让孩子发展自我价值感。
她也不再只盯着成绩,而是关注孩子的努力和进步,激发孩子的内驱力。
在这种松弛的大环境下,她的儿女愈发地自主、自信、自律,如今都在自己喜欢的领域发光发热。
看过一句话:好的教育,不需要太用力。
学习是一场长跑,起跑线很短,长的是整个人生。
富有松弛感的教育,才能给孩子最好的滋养。
父母给予支持和包容,允许孩子按着自己的节奏走自己的路,孩子就能以最舒适和放松的状态去实现自我成长。
亲子关系不控制,孩子更愿意亲密
电视剧《爱的厘米》里有一个妈妈,她很爱儿子,却也伤儿子很深。
平日里,她对儿子无微不至地照顾,同时也管儿子又严又紧。
她担心儿子吃不好饭,就在儿子工作的医院附近租房,每天给儿子煲汤做饭。
她不想儿子一个人,就不停地给儿子介绍对象,却又在儿子恋情正浓时,觉得自己被冷落,一次次拆散儿子的恋爱。
最终儿子被她逼得都快疯了,她却满腹委屈地抱怨:
“你不听妈妈的话了?我只想做一个好妈妈......”
她不知道的是,密不透风的控制感,事无巨细的付出感,都是亲子关系的杀手。
哲学家叔本华曾提出“刺猬效应”,说的是,刺猬在天冷时彼此靠拢取暖,但为了避免互相刺伤,他们必须要保持一定的距离。
这个距离,其实就是关系里的松弛感:
父母是独立的个体,也要允许孩子独立地生长。
《人物》杂志就曾采访过这样一对母女。
妈妈胡永平说:“做母亲,需要付出,但不能牺牲。”
她对自己的定位一直都很清晰:是妈妈,更是自己。
所以,当婚姻生活不和睦时,她果断离婚;
不想做那份一眼就能望到头的工作,就辞工,独自北漂;
她不会因为女儿,就对生活妥协,委曲求全。
她享受自由,也给女儿足够的自由:
允许女儿早恋,可以任意决定自己的发型,可以直呼她的姓名,18岁之后可以纹身,可以在不违法的前提下,做一切自己想做的事。
她对女儿的养育,也很随性:
不会无微不至地照顾女儿的饮食起居;
女儿高中毕业要去英国留学,女儿说不用送,她就真的跟朋友去越野了。
母女间,没有牺牲和奉献,也没有控制与束缚,但也正是这种松弛的关系,培养了女儿的独立、主见,滋养了女儿强大的内心。
不仅如此,母女间的关系还格外亲密,如朋友般相处轻松,如忘年交般无话不说。
《爱与自由》一书有一句话:
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。
好的亲子关系,都自带松弛感。
三分关爱,适度亲密,七分尊重,彼此独立。
父母有自己的追求,孩子有自己的自由,相互尊重,相互成长,不越界,不控制,孩子才能得到真正的快乐,亲子关系才能亲密融洽。
《海边的卡夫卡》中有这么一段话:
“孩子就像一棵小树苗,家庭环境就是浇灌的水。
如果水质过差,树苗不仅不会成为参天大树,还会枯死。”
父母是孩子的领路人,家庭是孩子的第一生活环境。
父母的人生态度和情绪管理,很大程度影响了孩子一生的走向。
父母不紧绷不焦躁,孩子才能乐观豁达,面对任何困难都能积极面对;
父母不焦虑不内耗,孩子才能轻松上阵,走好自己的人生路;
父母不控制不束缚,孩子才能内心丰盈,越走越远。
好的父母,不需要太用力,而是需要用爱,更需要顺其自然的松弛感。
点个“赞吧”,愿父母都能放松神经,修炼心态,给孩子真正的呵护和照顾,给他们宽容的环境和关爱,让孩子们都能自由快乐地生长。